ПОЛЯНА СКАЗОК

Жила-была Белоснежка - не сказочная принцесса, а так, тезка. У девушки была родная, но очень строгая мама, которая старалась всегда и во всем контролировать дочь. А еще Белоснежке катастрофически не везло с парнями: рядом никогда не оказывалось достойных кандидатов не то что на руку и сердце, но даже на какой-нибудь несчастный поцелуй под луной. Хотя она и была завидной невестой, окружающие мужчины годились только на то, чтобы с ними дружить или их опекать, как младших братьев. "Ну и мужики пошли! - жаловалась Белоснежка за бокалом вина подружкам, - мелочные, жалкие. Просто гномы какие-то!”

Правда, однажды она все-таки встретила парня своей мечты. И... впала в ступор. Белоснежка хоть и была чудо как хороша, в глубине души привыкла думать, что не заслужила сказочных принцев. И потом, не бросаться же ему на шею! Мама бы точно такого распущенного поведения не одобрила. В общем, наша героиня заняла выжидательную позицию и решила, что, если она парню дорога, то он и сам проявит инициативу. Только вот этот принц, в отличие от фантазийного, считал, что целовать спящих девушек, когда они об этом не просят, - моветон. И вежливо удалился за тридевять земель. А Белоснежке пришлось дальше дружить со своими гномами.

Другую нашу героиню за любовь к зеленому цвету друзья прозвали Лягушкой. Она была прекрасным профессионалом, душой компании, отличной хозяйкой, спортсменкой и, если бы комсомол еще существовал, в него бы тоже непременно записалась. Чего Царевне-лягушке недоставало, так это женственности. Девушка старательно скрывала природную сексуальность, но однажды маскировка дала сбой: она познакомилась с парнем по имени Иван, который под лягушачьей кожей сумел разглядеть настоящую Царевну. И очень хотел бы, чтобы она эту шкурку больше не надевала. Когда Лягушка поняла, что отношения с Иваном-царевичем грозят перерасти в настоящую близость и перед ним придется обнажить свою душу, она позорно сбежала к родителям. Ведь только в родовом поместье Кощеевых-Бессмертных девушка чувствовала себя безопасно.

А вот Несмеяна, напротив, хотела поскорей вырваться из родительского гнездышка и выйти замуж. Для этого она выбрала очень практичный подход и составила список критериев, по которым искала мужчину своей мечты. Девушка родилась в очень обеспеченной семье, получила блестящее образование и, конечно, обращала внимание только на парней из своего круга. В качестве идеального избранника Несмеяна поочередно рассматривала нескольких заморских купцов (с которыми познакомилась во время учебы в Лондоне), двух молодых народных депутатов и даже одного гривневого миллионера. Вот только отношения с этими царевичами и княжевичами, а также боярами и дворянами не приносили Несмеяне никакой радости. Потому что строились на социальных стереотипах - так, казалось царевне, будет надежней. А потом она влюбилась в своего тренера по фитнесу. Такой мезальянс шокировал всех друзей и знакомых девушки, но, говорят, улыбаться она стала гораздо чаще.

Последняя из сказочных историй сразу о двух девушках - Настеньке и Марфуше. Настя была настоящей папиной дочкой, а Марфа шагу ступить не могла без мамы. Когда девочки подросли, Настя без труда научилась общаться с парнями. А вот Марфуше все мужчины казались опасными, чужими и враждебными. Кроме того, девушка была очень привязана к маме, а маму с собой на свидание не возьмешь, да и вообще мало кому из МЧ нравился такой бонус в виде незримо присутствующей родственницы. Короче говоря, никакого тепла в присутствии мужчин наша красна девица ощущать так и не научилась. А вот Настенька в командировке познакомилась с коллегой из Финляндии и, не испугавшись его внешней холодности и культурных различий, построила со своим Морозко вполне счастливые отношения.

Шутки шутками, но все эти архетипы не зря так прочно укоренились в народном бессознательном. Проходят века, а многочисленные Белоснежки, Царевны-лягушки, Несмеяны и Марфуши по-прежнему не могут наладить отношения с противоположным полом, ведь даже не отдавая себе в этом отчета, сами не хотят и даже боятся этих отношений. Правы были предки: сказка ложь, да в ней намек...

ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН

Американские психологи Кэрол Дескатнер и Марк Телен определяют боязнь близости как "подавление индивидуумом вследствие тревоги способности обмениваться личными мыслями и чувствами с другой, высоко ценимой личностью”. В переводе на человеческий это значит, что интимофобы боятся делиться сокровенным даже с самыми близкими людьми. Продолжая тему Морозко, психологи еще называют это явление синдромом эмоционального холода. 

Вообще человеческая привычка держать окружающих на расстоянии продиктована инстинктами и здравым смыслом. "Не говори с чужими дядями!” - учили тебя в детстве родители. И были совершенно правы. Да и во взрослом возрасте нет смысла обнажать душу перед каждым встречным-поперечным. Сама посуди: не станешь же ты сходу обниматься с абсолютно незнакомым человеком (тренинги, направленные на борьбу с комплексами, и флешмобы в стиле "давай обнимемся” не в счет). Другое дело - рациональность выстроенных тобой душевных барьеров. Ведь если уже при второй встрече ты без труда поцелуешь нового знакомого в щеку, а через несколько свиданий займешься с ним сексом, то дистанция, разделяющая вас в духовном смысле, может по-прежнему составлять несколько метров, а то и целый километр.

При этом физическая отдаленность не всегда равняется психологической. К примеру, Тим Бёртон и его неизменная муза Хелена Бонем-Картер вот уже 11 лет живут вместе... в разных половинах огромного имения (режиссер купил дом по соседству с жилищем своей возлюбленной и просто соединил два дома при помощи длинного коридора). Наличие отдельной территории не мешает паре растить двоих детей, вынашивать совместные творческие проекты и любить друг друга. Пожалуй, без настоящей близости этот союз (ко всему прочему, не официальный) не выдержал бы проверки временем - тем более в Голливуде, где разводом через два месяца после свадьбы уже никого не удивишь.
Тем временем сотни и тысячи парней и девушек ходят на свидания каждый день, проводят вместе по шестнадцать (не считая сна) часов в сутки и даже переезжают вдвоем в одну двадцатиметровую гостинку, но так и не достигают подлинной эмоциональной близости.

СТОЯТЬ, БОЯТЬСЯ!

Наташа с детства не испытывала проблем в общении с мальчиками. Не было у нее строгой мамы-тиранши, сложных комплексов или предрассудков. На втором курсе она познакомилась с парнем по имени Влад и здорово в него влюбилась. Они встречались два года, подружки шептались, что дело идет к свадьбе. "Это судьба!” - говорили знакомые. Наташа тоже так думала. Пока однажды не поддалась соблазну проинспектировать папку входящих зтз на его мобильном. Оказалось, что возлюбленный уже около полугода умудряется встречаться еще с одной девушкой. Наташа осмелела настолько, что вызвала соперницу на встречу. Пообщавшись, девушки поняли, что их парень бессовестно обманывал обеих, а может, и еще кого-нибудь. После расставания с Владом Наташе начали встречаться сплошь неподходящие мужчины: инфантильные, настроенные на секс без обязательств, женатые, моряки дальнего плавания, иностранцы, которых дома ждут девушки, и скрытые геи. Наташа страдала от невозмолшости завести серьезные отношения и, только основательно пообщавшись с психологом, поняла, что сама выбирает недоступных и "безопасных” с точки зрения близости парней.

Несложно догадаться, что избегать близости нас чаще всего вынуждает неудачный опыт. Обжегшись на молоке, мы дуем на воду и предусмотрительно устанавливаем на входе в сердце тройную бронедверь с проверкой сетчатки, отпечатков пальцев и динамически генерируемым паролем. У некоторых такая система защиты появляется с годами, а кто-то с детства не привык открывать дверь незнакомцам. При этом ты совершишь ошибку, если сходу зачислишь в интимофобы всех знакомых тихонь: душа компании, главный тусовщик и заводила за вызывающим поведением и нескончаемыми шутками нередко прячет свое настоящее "я”, а молчаливый интроверт вполне может выстраивать доверительные отношения с одним-единственным человеком.

Есть среди психологических отшельников и такие, которые на самом деле не боятся близких отношений, а просто не могут их создать - потому что не умеют. Парадоксально, но факт: родственными могут стать только две самостоятельные души, то есть отдельные личности. А мастерицы (все-таки этим обычно увлекаются девушки) по объединению с партнером в один симбиотический организм добиваются только воображаемой близости. Здесь и за примерами далеко ходить не нужно. Ярчайший пример - это, конечно, чеховская Душечка, стремительно меняющая вместе с мужьями увлечения и жизненные интересы.

И еще: интимофобия, как полицейский в боевиках 80-х, редко выходит на смену без напарника. Самый верный из ее спутников - это страх ответственности.

 "Люди - пессимисты. Им нужно страдать, чтобы оправдать депрессию. Если они счастливы, куда ее девать? Им пришлось бы идти и жить. А это так невесело”, - говорит один из персонажей фильма "Близость”. Это нежелание "идти и жить”, о котором говорит герой Клайва Оуэна, и вынуждает нас бежать от интимности, обязывающей отвечать за свои поступки и за всех, кого мы приручили. Куда проще оставаться в гордом уединении.

Но легче не значит лучше (пришло время апеллировать к неутомимым американским ученым): специалисты из Иллинойса доказали, что одиночество самым пагубным образом влияет на человеческий организм. Оно приводит к увеличению уровня гормона стресса кортизола, повышению давления, снижению иммунитета и ожирению (и пусть та, которая никогда не заедала обиду ведерком мороженого, первой бросит камень в сторону незыблемого здания чикагского университета). А известный телесно-ориентированный психолог Александр Лоуэн относит близость к базовым потребностям человека, называя ее "передачей энергии от сердца одного человека к сердцу другого”.

ДОКТОР, Я БОЛЕН?

В общем, с причинами и пугающими последствиями боязни близости все более-менее понятно. Осталось определиться с симптомами этого неприятного недуга.

Как понять, что ты или кто-то из твоих знакомых подхватил интимофобию?

Во-первых, убежденный противник тесных связей находит любые поводы для того, чтобы этих самых связей избежать. Сюда относятся любители расставаться неожиданно и без весомых на то причин (просто потому, что "недостойны” партнера, не готовы к серьезным отношениям и так далее) или по очень оригинальным поводам (автору известна история девушки, расставшейся с парнем из-за того, что он был ниже ее на два сантиметра, а также из-за его излишней волосатости).

Во-вторых, интимофобы могут компенсировать недостаток моральной близости обилием близости физической - живые примеры ищи в комедиях о дружеском сексе, которыми изобиловал прошлый киносезон. Ярый защитник своего одиночества может отшучиваться в ответ на все личные вопросы и чувствовать себя некомфортно в обществе людей, которые не стесняются обсуждать откровенные (не путать с эротическими) темы. А еще - с удовольствием критиковать окружающих, да и самого себя. Буферная зона, выстроенная вокруг такой закрытой личности, может распространяться и на друзей с родственниками, а не только на романтичные связи с представителями противоположного (или - чем черт не шутит - своего) пола.

С "лечением” интимофобии дела обстоят намного сложней, чем с ее диагностикой: универсальной таблетки, помогающей решиться на близость, человечество еще не изобрело. Но осознание проблемы - это уже полдела. С вопросом о том, что делать с оставшимися 50%, мы обратились к эксперту.

Вот что нам рассказала психолог-консультант Елена Шелюг. "На протяжении жизни мы обучаемся прерывать близость на разных этапах ее развития. Один из простейших вариантов - полное слияние с другим человеком или группой людей, например семьей. Поэтому первый шаг на пути к близким отношениям — отделение от "мамочки”, обрезание психологической пуповины. Проще говоря: для того чтобы найти близкого другого, вначале нужно найти себя. Прислушайся к своим потребностям, экспериментируй в выборе занятий, увлечений, знакомься с разными людьми, создавай вокруг себя комфортное социальное окружение. Таким образом ты займешь собственную уникальную жизненную нишу, а в естественной для тебя среде проще найти подходящего партнера.

Еще одна распространенная ошибка - строить отношения на основе ожиданий и фантазий, некоего идеального образа, то ли заложенного родителями, то ли позаимствованного из книжек. Конечно, необходимо иметь минимальное представление о том, что для тебя важно, но ждать магической встречи с прекрасным принцем и любви с первого взгляда точно не стоит. Отношения — работа длительная, кропотливая и часто нелегкая, главное в ней - неспешность и чувствительность к происходящим изменениям. Помни, что вкус жизни сосредоточен в мелочах, которые важно рассмотреть на своем пути.

Интимофобия может выглядеть и как подчеркнуто независимое поведение. Самоуверенные и одинокие люди в прошлом часто были глубоко ранены и теперь закрылись, чтобы не наступить на те же грабли. Пережив личную драму, они берут на вооружение девиз "Не верь, не бойся, не проси!”. Можно посоветовать заменить эту формулировку на обратную: "Верь, бойся, проси”. Травма, полученная в отношениях, в отношениях же и исцеляется: важно только создать безопасную обстановку. Не бросаясь в омут с головой, попробуй честно и открыто говорить вслух о том, что ты чувствуешь, чего ты хочешь, что тебе не нравится и что тебя привлекает в партнере. Поверь, от твоих искренних признаний мир не разрушится, а отношения пройдут проверку на прочность и станут только насыщеннее.

Подлинная близость - это обмен между людьми на собственный страх и риск, в нем нет незыблемых правил и обязательств: есть место и просьбам, и щедрости, и выражению недовольства, и дарению радости".